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Nos estáis tocando las gónadas por encima de nuestras posibilidades


 
España es uno de los países europeos con mayor tasa de pobreza, sólo superado por Rumanía y Letonia.

En España hay más de 11,5 millones de personas en riesgo de pobreza o exclusión social

Casi 6 millones de españoles en edad de trabajar están en paro

La brecha entre ricos y pobres es ya abismal. La crisis ha creado una nueva categoría: “trabajadores pobres” con salarios míseros, sin derechos laborales y nula perspectiva de mejorar.

 
Cada día se ejecutan en España 532 desahucios; 532 familias abocadas a la exclusión social, a los que el Banco no sólo roba su casa, sino que no les perdona la deuda.
 
Se recortan 10.000 millones de euros en Educación y Sanidad.
 
Las listas de espera para operarse han aumentado un 172%...
 
Y no sigo para no deprimirme ni deprimir a los lectores.
 
Así que Señor Montoro deje de ser tan cínico. No se ría de nosotros y no se le ocurra volver a decir con tanta desvergüenza que…
Son los Presupuestos más sociales de la democracia”
Usted es un amoral.

Sé que intentan desmoralizarnos y llenarnos de miedos para convertirnos en peleles fáciles de manejar para sus intereses de negocio.

Pero no lo van a conseguir. Estamos cada vez más indignados. Nos avergüenza que el destino de nuestros hijos y nietos esté en sus manos corruptas. Estamos más que hartos de su desfachatez e inoperancia. Cualquier día reventamos, porque, no se si ya se lo había dicho, pero…

…nos estáis tocando las gónadas por encima de nuestras posibilidades de aguante.

MaxMad en: Lo peor. Salvando "al Dientes"

 
Aquí me tenéis después de viajar hasta la playa en el bolso de la jefa para fotografiar la historia con el argumento más idiota que se le ha ocurrido.

 
Se supone que soy un héroe ecologista que voy a liberar a la cría del último dinosaurio vivo que está a punto de zarpar en un velero, donde lo cortarán a  cachos para clonarlo como si fuera la Oveja Dolly

La jefa No hace fotos del puerto deportivo, porque hay gente en bolas y no quiere que la linchen por mirona textil.

 
Liberar al Dientes ha sido tan fácil que más que una aventura parecía un recorte del Gobierno. Ahora lo tienes, ahora no lo tienes. ¡Toma esa!

Los científicos tenían tal cogorza de sangría con tropezones fruteros, que me han bastado dos hostias bien dadas para dejarlos fuera de juego.
 

Lo peor ha sido que la bestezuela se ha encariñado conmigo y se ha empeñado en pasear el careto, y la jefa, que…

anda, mi héroe, no seas agonías y dale un paseíto por el espigón al Dientes, que lleva muchos días encerrado.


Total, que ya me veis haciendo de canguro. Se supone que soy un tipo duro, un héroe…
Tuve que comprarle todos los globos, con la miseria que cobro como becario y héroe: 5 euros a la semana, con pagas y vacaciones prorrateadas.
-No te quejes, MaxMad, que mira que feliz está Dientes con sus globos.
 
Él contento, y yo sin un euro. Así que cuando se ha emperrado en lo del TrinaNaranja del señor vestido de blanco, no me ha quedado otra que delinquir.

 -Lo quiero, lo quiero, lo quiero… berreaba el Dientes, con unos lagrimones, colegas… que ha hecho navegable el espigón por un rato.  

 
-Que conste que primero se lo he pedido con educación, jefa.
-Él, hombre malo, yo llamar policía…

Pero al final la jefa le ha contado un rollo del dinosaurio abandonadito, de mi educación precaria… y la señora, emocionada, ha sacado del bolso unos ganchitos para el Dientes de propina.

Total, colegas, que al Dientes se le ha descompuesto el vientre y no veas la que está liando. ¡Plasta de dinosaurio!


(Voz en of)    

MaxMad, cielo, creo que a Dientes se le ha vuelto a escapar… Anda, mi héroe, tráete unos pañales y la fregona.

Un pretoriano catalán sorprendido infraganti



Soldado pretoriano catalán sorprendido en el balcón de su casa con la bandera independentista  junto al recogedor de pelas (euros ahora) secándose al viento (MaxMad)
El Mundo, ha publicado  un artículo de opinión en el que el ¿periodista?, Juancho Armas Marcelo, aportando pruebas de su erudición, deja caer…
que los tataratataraabuelos de los catalanes mataron a Jesús, el hijo de Dios. Le rajaron el costado (supongo que para vender la sangre) y luego se repartieron su túnica
Después de recuperarme del soponcio, he mandado a mi becario MaxMad a  investigar:  
A pesar de su inexperiencia y su masa muscular, que le comprime el cerebro, pero no tanto como a otros, ha conseguido sorprenderme con este revelador  documento gráfico que les muestro en exclusiva.
Juzguen ustedes.


MaxMad, un héroe reciclado

 
 
Me llamo MaxMad y no soy un sentimental. Así que me salto los preliminares babositos de abandono, caída y salvación de todo culebrón que se precie y vamos a lo que vamos.   

Un niño caprichoso jugó dos veces conmigo y me olvidó en el cajón de las barbies. Mi aburrimiento con esas anoréxicas cursis fue total. El pasmao del Kent me ponía de los nervios con sus miraditas y sus intentos de competir con sus pectorales de batracio hervido con los míos de pura roca.

No viene a cuento cómo acabé en el mercadillo de cosas usadas más famoso de Barcelona. Donde raramente ves un niño. Por lo que, que te  rescaten del montón de basura expuesta, depende sólo del capricho de algún friki o chalada como Tesa, que me compró por 4 euros después de un regateo vergonzoso.

Lo primero que hizo al llegar a casa fue bañarme en Fairy y dejarme secando al sol, "para que se achicharren las bacterias", dijo.


Al día siguiente me metió en su bolso junto a un dinosaurio de goma, con más dientes que teclas tiene un armonio, y nos fuimos a la playa.


¡Qué vergüenza, colegas! Pero ella a lo suyo.Ni se inmuta.

Ahora anda eligiendo las fotos para su próximo frikikuento, conmigo de protagonista, claro.

Confidencia susurrada:

Que quede entre nosotros, pero que una mujer más que hecha, casi pasada, siga jugando de esta manera, muy normal no es.

Creo que, como ha tenido una infancia cutre, pues eso, que ahora en vez de darle al trauma y a las pastillitas de colores le da a la chaladura infantiloide.

Si es que hasta se ríe sola… y me habla…

-        Anda, guapo, pon cara de machote y deja que el dinosaurio te muerda un poco la gabardina.

 
(Continuará)