El Almacén de los días Perdidos: MaxMad

Aquí me tenéis después de viajar hasta la playa en el bolso de la jefa para fotografiar la historia con el argumento más idiota que se le ha ocurrido.

Se supone que soy un héroe ecologista que voy a liberar a la cría del último dinosaurio vivo que está a punto de zarpar en un velero, donde lo cortarán a cachos para clonarlo como si fuera la Oveja Dolly

La jefa No hace fotos del puerto deportivo, porque hay gente en bolas y no quiere que la linchen por mirona textil.

Liberar al Dientes ha sido tan fácil que más que una aventura parecía un recorte del Gobierno. Ahora lo tienes, ahora no lo tienes. ¡Toma esa!

Los científicos tenían tal cogorza de sangría con tropezones fruteros, que me han bastado dos hostias bien dadas para dejarlos fuera de juego.

Lo peor ha sido que la bestezuela se ha encariñado conmigo y se ha empeñado en pasear el careto, y la jefa, que…

… anda, mi héroe, no seas agonías y dale un paseíto por el espigón al Dientes, que lleva muchos días encerrado.

Total, que ya me veis haciendo de canguro. Se supone que soy un tipo duro, un héroe…

Tuve que comprarle todos los globos, con la miseria que cobro como becario y héroe: 5 euros a la semana, con pagas y vacaciones prorrateadas.

-No te quejes, MaxMad, que mira que feliz está Dientes con sus globos.

Él contento, y yo sin un euro. Así que cuando se ha emperrado en lo del TrinaNaranja del señor vestido de blanco, no me ha quedado otra que delinquir.

-Lo quiero, lo quiero, lo quiero… berreaba el Dientes, con unos lagrimones, colegas… que ha hecho navegable el espigón por un rato.

-Que conste que primero se lo he pedido con educación, jefa.

-Él, hombre malo, yo llamar policía…

Pero al final la jefa le ha contado un rollo del dinosaurio abandonadito, de mi educación precaria… y la señora, emocionada, ha sacado del bolso unos ganchitos para el Dientes de propina.

Total, colegas, que al Dientes se le ha descompuesto el vientre y no veas la que está liando. ¡Plasta de dinosaurio!