Soy un "alma vieja" en mi último viaje

Los menos espirituales diréis que lo de alma vieja es un eufemismo para no decir que me hago mayor, pero no tiene nada que ver. Os cuento:

La expresión “alma vieja” viene del taoísmo, que cree que el alma abandona el Tao, la idea global de la existencia, para regresar luego al TODO, al Universo,  enriquecida con las experiencias de cinco etapas vitales. 

Así, el alma pasaría por 5 "vidas" y yo estoy en la última.

Fui japonesa y ya se me daba mal lo de peinarme con estilo

Las personas con un  alma vieja  tienen características que las diferencian del resto:

Se plantean cuestiones en las que la mayoría ni piensan, mostrando un grado de razonamiento y madurez superior a lo normal desde muy temprana edad.

 

Fui india de las praderas

Disfrutan de la soledad y la introspección. Aprovechan la soledad para reflexionar y profundizar en lo que ocurre a su alrededor y dentro de ellas mismas.

Son espirituales, aunque también apasionadas. Prefieren trabajar en lo que les gusta por encima del beneficio material. Su autorrealización es prioritaria.  Aprecian el valor de las cosas sencillas.

Fui nómada del Desierto

Suelen encontrar placer en el camino, no en la meta, por lo que cambian a menudo de profesión, lugar de residencia e intereses.

Fui Inuit  una etapa larga

Se dejan guiar por su instinto, muy desarrollado, ya que son observadoras y tienen facilidad para imaginar situaciones completas que la mayoría de las personas ni siquiera perciben. 

Son empáticas, sensibles y pacientes. Ven más allá de los actos y comprenden con facilidad la forma de pensar de los demás. No guardan resentimiento.

Y ahora, en mi último viaje, soy un espíritu aventurero encerrado en un cuerpo prudente y algo escacharrado

Como he sacado Matrícula de Honor en el test de "alma vieja", y parece que aquí se acaba mi  aventura vital, me puse a imaginar, a partir de los lugares y épocas que me atraen, cómo fueron mis anteriores vidas.  

Ya me contáis qué os parece. Se admiten toda clase de opiniones y diagnósticos de cordura.

Ni bebo ni me drogo, sólo perdí el trabajo. "The Twilight Zone"

-Pues yo de ti me tomaría algo, cielo. Porque si por fin encuentras trabajo en España,  encabezarás el ranking del trabajador peor pagado de la Unión Europea.

-"España se ha recuperado de la crisis”.

-Oh, oh, como se puede mentir tanto, señor Rajoy, sin tener pesadillas.

- Porque... ¿soy inmoral?   

-No pienso desvelar quiénes son mis estilistas, que luego todos querrán copiar mi look. 

 ¡Han sido ellos! Los mismos que me dijeron que lo de la cruz en el pecho estaba pasado de moda.

-Oh, pero ¡qué fuerte! Será acusica el ángel éste.

Si pisas este césped y eres varón…  

 …te puede ocurrir algo así. Tú mismo. Valora las consecuencias y elige.

-Si quieres probar mi revés con anillo obispal, vuelve a defecar en mi persona, anda, a ver si te atreves.

Todas las fotos son tal cual, hechas en Madrid de un solo tiro, salvo el ángel acusica y el obispo de la paloma que son barceloneses. 

De pequeña soñaba con caballos negros y praderas amarillas…

…Habitar  una casa con chimenea, tener un  perro, dos gatos perezosos, un jardín trasero y un cuarto propio con ventanas alineadas al horizonte.

Vengo de serie con un defecto para encajar en la realidad. Y si no quiero perder la poca cordura que me toca...

 ...tengo que inventar mundos paralelos por los que transitar cuando la melancolía se viene a vivir conmigo. 

Sé que no amanece cuando se enciende la luz de la nevera, y que los sueños pocas veces se cumplen, pero necesito seguir soñando para no quedarme sin esperanza.

  Porque ya lo dijo Cortázar,  la esperanza es la vida misma defendiéndose

Madrid extraterrestre. Primera expedición

Una mañana fría, siete grados a la sombra, decido salir a descubrir esos otros mundos que están ahí al alcance de mi cámara.

He visto cosas en Madrid, que vosotros no veríais, porque sólo os interesan el reloj de la Puerta del Sol, la juerga y los bocatas de calamares.

Caminando por el barrio de Lavapiés me invade la ternura cuando diviso a estos bolardos abrigados por algún artista del punto. Cada uno lleva un modelito exclusivo.

Directo de la China, encuentro los ingredientes para un guiso de zapatos, subrayado en amarillo para las cegatas como yo:

 

Cocer a 180º durante 15 minutos. Una vez cocidos, consumir en 24 horas. ¡Bon apetit!

¡Un hombre en un balcón leyendo un libro… y de papel!

Aunque el libro sea de Ken Follet que a mí  me deja fría, se me empaña la retina por la emoción y estoy a punto de romperme la rodilla con un bolardo. Pero esta vez sin modelito de punto, desnudo, como lo parió el Ayuntamiento.

¡Abajo las monarquías!, pero que nadie me toque a los tres Reyes Magos de Oriente. Tachadme de romántica pueril, si queréis.

Hay que ser un desalmado para exponer las cabezas cortadas de Baltasar, Gaspar y Melchor en una vitrina al alcance de cualquier niño ilusionado con su visita y regalos.

Es cierto que no he visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tannhäuser, ni siquiera en la Puerta del Sol…

…¿Pero no es un rayo de luz esa carita que asoma entre el lío de bolsas y ese escaparate con pieles...

...y esos collares gigantes para mujeres con cuello de Hércules y torso de Schwarzenegger?

Todo lo que no comprendo sale a mi paso, y hasta Alfonso me escribe un aforismo con buena letra en las paredes.

Papá Pitufo clama al cielo porque los niños de hoy prefieren a Bob Esponja y una niña lo ha confundido con Papá Noel. Le ha preguntado si estaba a dieta.

 

-Es que estás muy flaquito y no vas poder con los regalos. Te lo advierto- Le ha dicho muy seria.

Sé que todos estos momentos se perderán en el tiempo... como lágrimas en la lluvia. Pero ahí tenéis la prueba de que “yo estuve allí” 

Es hora de comer, Tesa, -me digo. (Sí hablo conmigo misma. ¿Qué pasa?) 

-Esta mujer está completamente chiflada- os lo advierto.

 

De regreso a casa y para no caer en la tentación de perderme más allá de Orión, meto la cámara de fotos en la mochila hasta la próxima salida intergaláctica.